Oroscopo | le conSiderazioni dal 29 ottobre al 4 novembre

ARIETE

 

Notte di Halloween movimentata per voi: sia che stiate dormendo o lavorando un impeto di orgoglio vi farà improvvisamente sognare di correre via. Ritornando in coscienza o a casa rimarrà instillata la voglia di muoversi e cambiare che vi pungolerà sino a fine anno. Ma le novità di questo giorno campale non sono ancora finite, infatti poco prima di cena vi guarderete allo specchio e troverete da ridire. Per la serata poco male, la vince chi è più brutto. Per tutto novembre invece l’inadeguatezza estetica sarà legna sul fuoco del cambiamento, fermi restando i consueti effetti calimerici a livello sentimentale

 

TORO

 

La mattina di tutti i Santi vi sveglierete più bene del vostro solito: sorridenti e un po’ beoti pian piano che ruminate la colazione vi renderete conto che incomprensioni e screzi emotivi prima di apparire sul vostro orizzonte sono generati dalla mente. Stanotte invece la serenità ha ripreso suo il posto di comando al centro del vostro essere, guarderete dunque con magnanima comprensione temporale a quei pochi scocciatori che importunano (ancora per poco) l’ultima decade, mentre i 18-20/5 avranno la forza di riconoscere la fatale necessità delle temporanee ancorché consistenti amarezze opponenti la propria tranquillità

 

GEMELLI

 

Dovevano arrivare i morti di Halloween a movimentarvi un po’. Il mercoledì vi sentirete bellissimi nonostante gli obbligatori rivoli di sangue e riuscirete a divertirvi anche senza divertire: la battuta infatti, solitamente in canna, stavolta incespica perdendo in arguzia, mentre la gaffe da sottofondo ipotetico diventa eventualità dietro l’angolo, in particolar modo per la prima decade. Permane tuttavia il brio muscolare che vi accompagna da circa due mesi con cui gestire di polso le situazioni non liquidate nell’umorismo

 

CANCRO

 

Mentre nella notte dei morti viventi le salme riemergono sulla crosta terrestre voi adducendo la consolidatissima scusa del ‘mi sento poco bene’ ne approfittate per scivolare nel vostro personale abisso. Avete avuto un ottobre ricco di soddisfazioni a livello comunicativo con il mondo esterno, grazie all’appagamento affettivo siete riusciti a verbalizzare gran parte dei vostri bisogni. Ve ne ritornate dunque a nuotare nel vostro protetto mondo mnemonico felici come un bibliotecario nel giorno di chiusura al pubblico

 

LEONE

 

L’assedio permane, ma è sempre più flebile. Sia ben chiaro, ancora è presto per festeggiare l’eventuale mancata capitolazione, tuttavia a partire da Ognissanti la plebaglia è sempre meno riottosa contentandosi di qualche scampolo di brioches derubatovi durante i ripetuti tafferugli degli ultimi mesi. Per mostrare fieri il collo intatto in pubblico occorre aspettare metà novembre, nel frattempo potete riprendere la consultazione dei vostri fidi consiglieri, piuttosto prolissi in questi giorni ma almeno nuovamente degni di fiducia. Anche l’aspetto adulatorio, per voi fisiologico ma finora per forza di cose trascurato, potrà ricominciare, pur mantenendo alta la guardia. Dunque ben vengano cortigiane e pretendenti più o meno interessati, e anche voi stessi guardandovi allo specchio ne sarete rinfrancati

 

VERGINE

 

Previdenti lo siete per costituzione, ma quest’anno avete avuto abbondanza di messe per essere più che preparati alle piccole, inevitabili variazioni sul tema che a partire da mercoledì divergeranno il vostro operare. Solitamente sono proprio le piccole e impreviste estemporaneità che fanno uscire allo scoperto la vostra violenza, ben celata sotto una spesa patina di effettiva ed efficiente perfezione. Contrariamente ai vostri auspici infatti, non tutta l’esistenza può essere imbarattolata e organizzata in dispensa, da cui consegue la vostra familiarità col turpiloquio, espresso con tono moderato ma secco. Questa volta invece provate a inibire gli improperi e mettere alla prova l’eventuale: potreste financo scoprire l’esistenza di Dio

 

BILANCIA

 

Proprio quando allo stremo dell’annaspamento pensavate di non farcela più spuntano da lontano due manine. Essendo Ognissanti, all’inizio crederete di aver oltrepassato la Soglia, poi strabuzzando vi renderete conto che siete ancora qua e nemmeno soli e tapini come ritenevate: qualche amico infatti si affaccia all’orizzonte chiedendovi persino come state. Ma ciò che vi sconvolgerà di più sarà la vostra risposta che scaturendo da un ritrovato amor proprio dato ormai per disperso, pronuncerete nel consueto tono gentilmente formale che credevate aver dimenticato: ‘bene, e tu?’ In questo caso ovviamente ciò che conta è il recupero della forma, per la sostanza c’è da spettare ancora un po’

 

SCORPIONE

 

Diciamo che negli ultimi mesi avete fatto tutto il fattibile o anche, in termini freudiani, fottuto tutto il fottibile. Non stupitevi dunque se il vostro sguardo magnetico non miete più come prima: è la vostra anima che è satolla. Fermi restando i grandi progetti che vanno avanti alla grande, consacrate dunque una quindicina di giorni al riposo, contentandovi della lettura di Cronaca Vera. L’unico monito per questa settimana è ai i 10-14/11, cui si consiglia di fare uno sforzo di non drammatizzazione: l’esasperazione potrebbe pungere anche voi

 

SAGITTARIO

 

Sembrava non passare mai il tempo in questa seconda parte dell’anno, costretti ad avventurarsi sotto i letti alla ricerca di qualche stupore. E invece nella scampagnata di Ognissanti qualcosa è cambiato: le gambe sembrano andare di pari passo col cervello, mosso da una rinnovata, ecumenica curiosità verso le sfaccettate apparenze del reale, mentre il cuore subito si riscalda di fronte all’armonia (delle forme). Il risultato è un vostro classico, lo sguardo tra l’ingenuo e l’accattivante, che è anche la vostra personalissima leva per sollevare il mondo. Al momento però limitatevi a ricaricare l’ossitocina, per le manie di grandezza aspettate metà novembre (consiglio che diventa monito per 10-11/12: una sana spacconata a inizio settimana è più che sufficiente)

 

CAPRICORNO

 

La musica non è finita e gli amici non se ne vanno (per quanto pochi e selezionati siano): cambiano però alcuni strumenti e con loro alcuni assoli apologetici a voi dedicati lungo tutto quest’anno. Da mercoledì la mente riprende gli usuali ritmi pacati dopo tre dense settimane mentre l’affettività, comunque voi la intendiate, reclama sotto forma di occorrenza ciò che voi gli avete scientemente negato: ecco dunque la noncuranza rimbrottata dal partner e la febbretta per non aver perso tempo a prendere l’inutile maglioncino. Avete tempo sino a metà novembre per recuperare, dopodiché il totem dell’efficienza inibirà ogni sforamento del vostro (magro) bilancio emotivo

 

AQUARIO

 

Ogni ricorrenza vi è indifferente o al massimo provoca un lieve e ironico corrugamento del sopracciglio. Eppure a partire da questo Ognissanti americanizzato a mo’ di pecore in Halloween potrete davvero trovare qualche elemento di sano divertimento oltre il canzonamento delle pecore suddette. L’elemento amicale si fa variegato e interessante come un pappagallo esotico e anche voi mollate quella patina di acidità cassandrica accumulata in queste settimane per lanciarvi nell’incoscienza ovina, con la fondamentale differenza che la vostra è una scelta. Anche il vostro appeal ringrazia

 

PESCI

 

Le correnti stanno cambiando a partire da questo Halloween, quando le vostre multiple connessioni con le infinità dell’esistente potranno subire piccoli intoppi e ritardi; nulla di cui non siete avvezzi e in un certo qual modo esperti, ma ultimamente avete goduto di una così straordinaria coordinazione che il ritorno alla vostra norma snormata potrebbe stupirvi, in particolar modo ai nati agli inizi del segno; i nati alla fine invece hanno ancora qualche giorno per abboccare l’amo della fortuna

 

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