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 Home page > Tempo Libero > Satira > Oroscopo: le conSiderazioni dal 26 novembre al 2 dicembre

Oroscopo: le conSiderazioni dal 26 novembre al 2 dicembre

 

ARIETE

 

Questa settimana finisce il confronto con le esigenze degli Altri iniziato ai primi del mese. Probabilmente la maggior parte di voi non se ne sarà nemmeno accorto, imputando la febbretta passeggera al cambio stagione e la scarsa rispondenza dello specchio a una sua increspatura, in realtà epifenomeni sintomatici del riequilibrio nel rapporto coll’altro da voi. Per chi ha goduto di ottima salute e rimorchiato più di un bagnino, prima di dichiararsi in perfetta armonia col Mondo controllare la cassetta della posta: a volte i diritti calpestati si materializzano sotto forma di multe. Che comunque non arriveranno mai ai 24-26/3: il vostro ottimismo vince su tutto

 

TORO

 

Godetevi quest’altra settimana di solerti risvegli al profumo del fare: dalla prossima il ronzio di qualche mosca apporterà delle noti stonate a quello che comunque rimane un bel concerto planetario. Ditteri a parte infatti, avete dalla vostra tre grossi moltiplicatori esistenziali che, a ognuno coi suoi tempi, vi tirano fuori dal vostro orticello per proiettarvi nei pascoli galattici. I 25-30/4 avranno quel piglio in più per uscire da stolidi cul de sac, i 3-4/5 godono di una miorilassatezza cervicale che gli consente di deviare lo sguardo solitamente fisso su determinati orizzonti, mentre lo sguardo dei 9-10/5 è sin troppo alto: incontenibili ambizioni li hanno già catapultati nell’arena, in cui però i ruoli saranno felicemente invertiti

 

GEMELLI

 

Checché se ne dica e nonostante a volte lo diciate anche voi per comodità, non siete un segno doppio, bensì un unico fanciullo che fa la piroetta. Eppure questa settimana potreste essere prestidigitazionalmente sciabolati in due, con i nati la prima metà a fronteggiare insidiose malversazioni del destino o impelagati in obnubilanti sabbie mobili esistenziali, mentre la seconda metà fanno i vaghi fischiettando e financo rimorchiando, come nel caso dei 20-21/6. Scanso finte crisi di panico cui alla fine finireste per crederci realmente, va specificato che le effettive disarmonie di questo fine anno non fanno parte di una più ampia reprimenda cosmica, avrete dunque tutte le possibilità per uscirne più o meno indenni grazie all’arte del destreggio, di cui siete i più titolati titolari

 

CANCRO

 

Vi sono pochi di voi angosciati da improcrastinabili necessità, per le quali i 29-30/6 saranno tentati dal calco pesante della mano, ma in caso se ne dovrebbero assumere tutte le conseguenze a lunga scadenza. Per tutti gli altri continua l’apparente libera uscita concessa dalla girandola planetaria, che sino a fine mese vi ha solamente levato lo zucchero emotivo compensandolo provvidenzialmente con un po’ più di energia psicofisica: la catatonia in voi è sempre dietro l’angolo. Non c’è comunque bisogno di correre compulsivamente in pasticceria, dal prossimo mese il talamo sarà nuovamente gonfio di miele

 

LEONE

 

Ora se ne può parlare: quest’estate avete più volte sentito la gelida lama della ghigliottina sul collo. La settimana scorsa stavate ancora nella rimozione del ‘non è successo nulla’ per affrontare una serena disamina, ma ora che le terga sono nuovamente salde sul reale cuscino, nell’analisi degli scampati pericoli potrete trovare conferma del vostro indubbio coraggio, il quale è basato su di una ed unica profonda consapevolezza: siete il migliore. Per i nati di luglio tale consapevolezza verrà ribadita anche fenomenicamente, mentre i nati alla fine del segno autorizzeranno afflati adulatori nei loro confronti

 

VERGINE

 

Continua lo sfoglio del vocabolario alla ricerca della parolaccia più opportuna: siete abbastanza intelligenti da sapere che non c’è bisogno di inventarla, ciò che state esperiendo rientra nelle croniche rotture delle pur efficienti tecniche messe appunto dai vostri avi di segno. Tra i nati ad agosto ci sarà chi sta sul punto di una crisi di nervi, e chi invece ci è già caduto dentro: in tal caso è comunque assicurata una successiva duratura sanazione. I nati nella decade centrale, segnatamente i 5-7/9, meglio fanno ad attenersi al circostante: l’orizzonte vitale rimane velleitario o comunque confuso. L’ultima decade invece, in particolar modo i 10-12/9, irrorino pure le loro più che mai legittime ambizioni, con l’avvertenza di mantenerle in un alveo di discrezione almeno sino a fine anno: potreste altrimenti venir tacciati di presunzione servile

 

BILANCIA

 

Da che vi davate per spacciati e spiaccicati sino a poche settimane fa, avete in pochi giorni ripreso le tre dimensioni: siete uno schiaffo al darwinismo, se non la prova della misericordia divina. Dopo tanto penare, i primi a giovare del provvidenziale insufflamento sono i nati agli inizi della prima decade, mentre le pene ancora in corso per gli altri vengono comunque mitigate. Il confronto degli ultimi dell’ultima decade con l’insondabile logica degli eventi questa settimana verrà temporaneamente addolcito da un lieto imprevisto

 

SCORPIONE

 

Piuttosto pericolosi: da qualche giorno e sino a fine mese la vostra congenita crudeltà viene sostenuta anziché mitigata dalla logica. Per la stesura del piano perfetto però è consigliabile attendere dicembre, quando l’attenzione al decisivo dettaglio sarà ai suoi massimi. Per il momento dunque, in mancanza di armi chimiche accontentatevi di sparare nel mucchio, ferma restando la politicamente più corretta opzione della sublimazione: diventate crudisti

 

SAGITTARIO

 

Le cose da fare sono tante, in particolar modo per la prima decade. Il surplus di entusiasmo di cui giovate da due settimane insieme ai vostri enormi spazi interiori dovrebbero comunque ridurre eventuali ansietà, e l’inevitabile agitazione iniziale produrrà giusto il minimo sindacale di disorganizzazione con imprevisti annessi, per poi a inizio anno lasciare le briglie finalmente sciolte. I nati a fine segno questa settimana qualunque cosa quaglino sarà lieta, mentre per i 5-7/12 continua il fastidioso di gioco di mosca cieca esistenziale: a gennaio vi verrà tolta la benda, nel frattempo cercate di non muovervi troppo

 

CAPRICORNO

 

Tranne ai nati a fine segno per i quali all’oggettiva incombenza si somma un fondato sospetto di leggera macumba, la settimana si presenta senza fronzoli, proprio come piace a voi: avete dunque tutto il tempo per dedicarvi alla vostra missione (l’accumulo per tempi peggiori), senza subire intralci di sorta. I nati a fine dicembre ponderino attentamente ciò che penseranno, perché lo tradurranno immediatamente in azione

 

AQUARIO

 

L’inverno si avvicina e voi siete sempre più frizzanti: contrariamente alla maggioranza infatti, trovate che ci siano più stimoli nel freddo di una stoppa in cui l’ego si ritrae per dar spazio all’ingegno che sotto gli ombrelloni in cui non c’è posto nemmeno per respirare. Conviene tuttavia accelerare un pochino l’inserimento dati nel circuito informativo, poiché dalla prossima settimana qualche nuvoletta piuttosto scura incresperà sino a fine anno quel nitore del cielo che tanto piace ai vostri velocissimi neuroni: nulla di stabilmente annoiante, solo localizzati fastidi epidermici che vi ricordano che voi siete di tutt’altra pasta

 

PESCI

 

La scissione interna del segno si esteriorizza, con i nati la prima metà saltati direttamente in padella mentre l’altra metà ancora immersa nelle profondità oceaniche, pur con qualche imprevisto. Eppure, come si suol dire, i fondamentali sono buoni, dunque anche se con qualche ustione sulle branchie si sopravviverà al soffritto, così come si potrà continuare la navigazione creativa o metamorfizzante senza troppi intoppi, tranne forse fare due volte lo stesso prima di giungere a destinazione

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