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 Home page > Tempo Libero > Satira > Oroscopo: le conSiderazioni dal 15 al 21 ottobre

Oroscopo: le conSiderazioni dal 15 al 21 ottobre

 

ARIETE

 

Indubbiamente i colori di quest’ottobre non sono i vostri, troppo scuri e drammatici, cozzano con la vostra intrinseca solarità dite voi, semplicità dicono gli altri. Eppure, tranne i tapini 24-25/3 e 8-9/4, il cielo non vi ostacola direttamente, si limita a inquietare il vostro inconscio pavloviano con nuvoloni e pioggerelle: non dategliela vinta eclissando quel poco di lume della ragione in vostro possesso, e approfittate del vigore fisico costante sino a tutto il mese per mandare avanti senza troppe divagazioni quanto già istradato. Per tangenti ispiratrici aspettare novembre

 

TORO

 

Le banderillas di provocazioni infilzatevi questo mese sottopelle cominciano a essere insostenibili, ma dovete resistere. Una decina di giorni ancora e cadranno da sole mentre le ferite, solo superficiali, verranno tosto lenite. Non cedete agli aizzaTori, in particolare i 2-5/5 inchiodino bene gli zoccoli a terra e lo sguardo al cielo così da impedire ogni vista (che per voi si traduce in un’incontrovertibile presa di coscienza) del circostante molesto. Nel probabile caso che vediate comunque, ricordatevi che quest’anno siete stati nobilitati di una missione maggiore che scacciare le mosche con la coda

 

GEMELLI

 

Gli 1-8/6 avranno una settimana flottante, non particolarmente brillante per i vostri standard, ma utilizzerete l’estemporaneo vigore muscolare per muovervi miratamente qua e là, risolvendo a polso fermo alcune dirimenze in sospeso. I 4-5/6 però facciano particolare attenzione a non lasciarsi prendere dal fervore risolutorio per una questione ben più profonda e annosa riguardante la propria identità: in questo caso i colpi di spada moltiplicherebbero le angosce anziché districarle. Per il restante 88% di voi, avete la libera uscita: i big planetari sono ancora impegnati nel sempiterno gioco del premio/punizione con altri segni, evitate schiamazzi e arriverete intonsi a novembre quando più interessanti giochi planetari vi coinvolgeranno

 

CANCRO

 

Questa settimana non c’è spazio per una delle vostre peculiarità, la pigrizia. Anche per i pochi di voi che rimarranno a letto, non sarà per dormire. I pianeti vi vogliono intelligenti/vivaci, seducenti/sedotti, fortunati/goderecci. Anche i 25-26/6 e i 10-11/7, nonostante siano immersi in dolorosi confronti rispettivamente con esigenze reali ed istanze profonde, questa settimana godranno di appoggi collaterali che li aiuteranno a metabolizzare i lunghi mesi di angustia in tasselli esperienziali da inserire in quella che è la più coriacea tra le memorie dello Zodiaco: stanno arrivando tempi migliori, anche per voi

 

LEONE

 

Ottobre di rivolte nel Regno, non c’è contea libera da protesta, financo pretestuosa. Fortunatamente mancano di capipopolo da sfondamento, dunque i danni, per quanto ingenti, saranno circoscritti e non intaccheranno direttamente il collo reale, tranne per i 23-24/8 cui la fatidica minaccia peraltro non giunge nuova, essendo dallo scorso aprile che il boia di corte li guarda con una certa acquolina. La vostra innata regalità inibirà sciagurate reazioni alle provocazioni del volgo, tranne per i 4-8/8 i quali potrebbero cedere azzardando una patetica difesa personale: a proprio rischio e pericolo. Se non la disciplina, un minimo d’ordine arriverà già dai primi di novembre

 

VERGINE

 

 Avete lavorato alacremente (anche) tutto quest’anno, e quel che rimane di ottobre sarà il rush finale: in questi giorni darete il meglio di voi stessi sotto un cielo più che amico, ammiccante. A novembre infatti una serie di tagliandi e rodaggi vari rallenterà un pochino la vostra corsa, meglio allora profittare della splendida volta celeste di ottobre per apportare le ultime migliorie al piano di conquista che quest’anno avete approntato: non sarà la conquista del mondo come per altri segni più megalomani, ma stavolta le ambizioni le avete anche voi

 

BILANCIA

 

State facendo progressi, è da settembre che l’energia almeno a livello fisico è tornata, in particolar modo i 5-10/10 questa settimana riusciranno persino a imporsi in qualche disputa, foss’anche per la fila al supermercato. La restante maggior parte di voi è momentaneamente disattenzionata a livello planetario, potete respirare maggiormente l’illusione del libero arbitrio. Rimane tuttavia a livello profondo ancorché razionale una sorta di ferita da abbandono da parte del vostro nume/lume tutelare che ha cominciato a dolorare, indipendentemente dal vostro credo, da inizio anno e che purulenterà sonnecchiamente sino al 2020. I mesi passati sono stati più dolorosi perché un pianetino ci ha messo il sale

 

SCORPIONE

 

Comunque la si guardi, la situazione per voi è ottima, anche in prospettiva. Il deterrente previsto dalla provvidenza planetaria a una situazione altrimenti rischiosa per la sopravvivenza dei restanti undici decimi dell’umanità è il malfunzionamento del pungiglione: o manca di precisione nella mira o fa errori grossolani producendo un effetto boomerang di aggressività o anche siete così gonfi di tracotanza che preferite bearvi di voi stessi rimandando al prossimo mese il godimento tramite il sangue altrui. L’ultima opzione è quella consigliata

 

SAGITTARIO

 

Il consiglio è quello di provare la posizione quatta, in attesa di novembre e dicembre quando il cielo autorizzerà i vostri schiamazzi. In realtà nulla osta alla caciara anche questa settimana, ma sarebbe uno spreco di energia che vi farebbe trovare impreparati al richiamo di grancassa che suonerà per voi fra un mesetto. Applicate dunque la vostra indole esploratrice sotto i letti, troverete sicuramente materiale per i vostri amati sbigottimenti (i 6-7/12 però si portino il filo di Arianna, riuscirebbero a perdersi anche là)

 

CAPRICORNO

 

Non vi basta sapere che va tutto bene, che i mesi passati rimarranno negli annales capricorniani e che chiuderete l’anno in bellezza. Il vostro congenito cinismo impedisce anche il più estemporaneo degli entusiasmi, i mala tempora sono la vostra vera ragion d’essere, per i quali attivate tutta la vostra poderosa struttura d’efficienza (apostrofo imprescindibile). Ebbene, a gennaio le cose per qualche millimetro potrebbero non andare secondo quando da voi pianificato: potreste infatti trovarvi a subire (ossimoro) in maniera irruenta ciò che di solito imponete con la coercizione, dunque un po’ di aggressività, magari sotto forma di improperi automobilistici, vi si ritorcerà contro. Avete ben tre mesi di tempo per opporre valide ragioni al sorriso

 

AQUARIO

 

Gli 1-6/2 questa settimana sentiranno vibrare nel proprio corpo un’insolitamente familiare sferza che gli ricorda di appartenere al genere umano (che rimane pur sempre una specie tra gli animali terrestri). Un istinto belluino infatti pervade le vostre arterie reclamando i suoi appagamenti: che sia in camera da letto o in una gita fuoriporta, anche voi (una volta ogni due anni) agite d’impeto imponendo il vostro volere anziché lasciare che gli altri lo eseguano a loro insaputa. Per la restante maggior parte di voi, rimangono la camera da letto e la gita fuoriporta come opzioni di setting per passare il più indennemente possibile una settimana in cui di buono oltre alla tonicità muscolare c’è ben poco

 

PESCI

 

20-22/2: dinamici, rapidi e concreti 23-25/2: autorevoli, lucidi e spietati 26/2-1/3: dolcemente perspicaci

2-3/3: il vostro lato maschile prevale

4-6/3: avete preso la droga più bella del mondo

7-9/3: la vostra femminilissima creatività ha preso il viagra

10-17/3: pecorecciamente mondani (è l’unico modo per ancorarvi a questo mondo altrimenti partite per l’universo)

18-20/3: drastici. È la volta buona che buttate tutto. Ma era solo un sogno

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