Assange: l’ironia del Guardian sulle possibili vie di fuga del fondatore di WikiLeaks
Il giornale, con una non tanto sottile ironia, decide di ipotizzare 5 scenari per una rocambolesca fuga del ricercato, che da tempo si è rifugiato nell'ambasciata equadoregna di Londra, dopo le vicende di Wikileaks e le accuse di molestie sessuali, se catturato rischia l'estradizione negli Usa e una condanna che nel peggiore dei casi potrebbe essere la pena capitale.
The Guardian dice di voler affrontare "seriamente" lo spinoso caso di Julian Assange, così profilano 5 divertenti scenari per la fuga:
1) Ordinare una pizza in ambasciata, appena il ragazzo delle consegna arriva, colpitelo facendolo svenire, procedete allo scambio di vestiti e sbiancategli i capelli, ora lasciatelo appena fuori le porte dell'edificio ad affrontare un estradizione negli Usa, passando per la Svezia, voi intanto prendete il vostro motorino e procedete alla prossima consegna, ricordatevi ormai questa è la vostra vita, ma se li fate aspettare più di mezz'ora, la pizza è gratis!!
2) Salite sul tetto dell'ambasciata e raggiungete il tetto del palazzo adiacente, nascondetevi per le scale e uscite attraverso Starbucks, nascondendovi dietro un giornale gratuito e una coppa di latte grande. Quando ordinate usate un nome falso, girare con un bicchiere gigante con su scritto Assange potrebbe crearvi qualche problema!
3) Attendere l'arrivo della squadra olimpica per un party, rubare una divisa che faccia al suo caso (potrebbe essere da donna) e uscire insieme al loro verso il villaggio olimpico. Probabilmente si dovrà partecipare alla cerimonia di apertura e a uno o due eventi prima di poter fuggire. Se si presenta la possibilità scegliere il giavellotto, se le cose si mettono male, si può tenere lontana la sicurezza, visto che probabilmente saranno sottopagati e non vorranno mettersi nei guai.
4) Salire sul tetto dell'ambasciata dopo essersi ricordati di chiedere una balestra caricata con un arpione legato a un cavo (tutte le ambasciate ne hanno una), girasi verso Harrod's e dopo aver mirato bene, assicurare il cavo e usare la cintura come maniglia per passare dall'altra parte, cercare l'eliporto (anche se al-Fayed non aveva mai avuto i permessi, per un co-cospiratore non dovrebbe essere difficile individuarlo dall'alto), aspettare i soccorsi aerei. Avvertenza evitare di volare sopra la zona olimpica, ricordatevi che li ci sono i lanciamissili di contraerea!
5) Rimanere, ci sono persone che restano per anni nelle ambasciate. Dormirete nello scantinato e dopo un po' il sapore dei Ferrero Rocher potrebbe darvi un po' di nausa, ma nel giro di dieci anni tutti si saranno dimenticati del perché siete lì. Consigli per passare il tempo nel lungo periodo: leggere qualche libro e curare la vostra barba, ma più di tutto mai e poi mai far incazzare il personale di un agenzia statale: tu lo dovresti ben sapere cosa potrebbe succedere...
Liberamente tradotto da The Guardian
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